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税,工作和快乐
自打工作以后,每次发工作,我看我的工资条上tax那一栏,我一看就心疼得要命。2个礼拜我要交500多美元的税,一个月就是1千多,1年就是1万多。我总是天真的,自私的想,我要不用交税的话,我每个月用这1000多美元干点什么不好。但我又想想,我想我应该为自己能够给美国政府做贡献而感到高兴。我想因为有了我们这些成千上万的人每个月的纳税,所以美国政府可以有钱去帮助那些需要帮助的人,所以那些出身贫寒但又有着雄心壮志的美国年轻人可以通过申请补助来完成大学。我觉得美国这个国家之所以可以吸引世界各地顶尖的人才移民到美国并且为美国的科技发展做出自己的贡献的原因就是因为它给人一个奋斗的机会。就像我自己,10多年前来美国可以说是一无所有,英语不会,身份没有,也不知道将来是要留在美国还是回中国。我不知道在其他的国家是否可以,但至少在美国,经过了10多年的努力,我做到了。虽然我现在没有大富大贵,但至少我每月的工资可以养活我自己,还能有结余。所以在我工作以后,我觉得我也有责任通过纳税为其他有梦想的年轻人创造机会。我觉得一个人出身贫寒并不可怕,但如果一个出身贫寒的人连通过自己的努力去改变命运的机会都没有的话,这在我看来是一件非常非常悲哀的事情。
工作以后我总是希望自己下班以后还能每天拿出一部份时间看会儿专业书。刚开始觉得一个礼拜7天,每天都看书太累了,所以就想那就看5天。不过我发现很多时候如果我们希望能够比如说看5天书,到最后很有可能看不了5天书,而是看3天,甚至2天。所以我要想看5天书的话,我应该打着每天都要看书的计划。这么做可能让我会觉得比较累,但我觉得这么做时间长了也会有收获。毕竟我一周结束了,想想自己才看了2天的书,这真的是太不戴硕了。所以如果我现在真的有一个梦想的话,我希望我每天不管多累,每个周末多想出去玩,我都应该拿出一部份时间看看书。我希望我完成这个梦想的愿望比找女朋友要更加的strong. 因为可能有些时候我上了一个礼拜的班,我想出去玩,我想找个女朋友一起去探索生活当中的喜怒哀乐。但从我的内心深处,其实我最想的还是希望我的明天能比今天要有进步。有些时候我觉得与其我们说我希望10年,20年以后我能怎么怎么样,听着好像挺伟大的,但还不如从一点一滴做起。回想起来,我刚来美国,学英语,后来上高中,上那些ap courses, 也不是一帆风顺,但我当时还是非常努力的去学习英语,去上那些ap courses. 我那时候没想说是5,6年以后能从ui毕业,并且最后找到工作。但因为我努力了,所以当机会来临的时候,我就把握住了。
其实最早我会觉得如果我能在ui的ece department读2天书,我一定会特快乐,呵呵。结果我真到到ui的ece department读书的时候,我发现我又不快乐了,因为我觉得我要毕业才能快乐。可没想到,毕业以后,我又快乐不起来,因为我对于能否找到工作又开始担心了。找到工作以后,我觉得我现在也没说是整天兴高采烈。但有一点我必须承认,当我在我家,看着我家里的一切的时候,心里知道我家里所有的东西都是我自己挣出来的;我23岁,基本上所有的事情我都可以自己做,而不是要看张三李四的脸色,这种感觉很好。因为10多年前,我在中国读小学,考试总是全班倒数的时候,我估计没有一个人能想到10多年以后我会是现在这个样子。人生不是百米赛跑,而是马拉松,虽然我刚开始跑的不快,但后来到了美国,我变了。我变得我不希望我再是倒数了,我希望我是正数,我希望1万,1百万,1千万里的那个1是姓戴名硕。所以这么多年我似乎总是有一种fearless,一种舍我其谁的态度,明明知道ee在ui不会那么好上,我还是愿意去读,因为从我内心深处,我渴望成为那个1。 虽然我现在挣钱了,但我过的还是比较节约,我前2天去walmart grocery shopping, 本来想买那个scallop, 结果把东西都放到购物车上了,又放了回去,原因就是我觉得太贵了。因为我心里可能隐隐约约的还是会担心,担心如果我现在不节约一点,不回家接着看书,不努力工作,我会又回到从前。我估计即使有一天我工作升职了,我找到女朋友了,我还会为其他的事情担心,因为我这人似乎从来不懂得满足。如果我有一天我不担心了,我满足了,我估计我就修炼到家了,呵呵。
我现在的生活真的和以前做学生的生活有了本质上的改变,但我还是希望不管我过得怎么样,挣多少钱,我还是应该保持做学生的那种状态,那种知难而上的精神。这篇日志其实1个多礼拜以前就写了一半,但写了一半以后就懒得写了,可我觉得我还是应该写下去。
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